imx(o) :: Подробнее 0 1 2 3 4 5 10

Подробнее 0 1 2 3 4 5 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закурил сам - угости водителя. При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе. Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Просьба водителю в зеркало рожи не корчить. Книга жалоб - в следующей машине. Водителя руками не трогать! Это не Билайн - все входящие платят. Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Надпись на двери: Дверями не трахать. На двери снаружи: Все входящие - бесплатно! На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника. За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. На заднем стекле: Этот зад стоит денег! Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. По салону не бегать. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя. Анекдот в тему: - Остановите возле того зелёного УАЗика! - УАЗик отъезжает, догонять? Подробнее 0 1 2 3 4 5 1) В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. 2) Полицейский сможет разрешить дело, только если его отстранят от расследования. 3) Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. 4) Один из близнецов обязательно порочен

Yanki :: Подробнее 0 1 2 3 4 5 10