imx(o) :: Твоя мама. Р.S.

Твоя мама. Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады. Прислал(а): Фантасмагория письмо матери к сыну. Дорогой сынок!Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя. Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама. Прислал(а): Одуванчик Я - прям стыдно признаться - ламерша еще та. Но где сейчас работают без компов? Прихожу с утра на работу, комп не работает, стандартная надпись "плюхни любую кнопку", по-англицки, естесственно. Ну, звоню технику, т.к. самим нам не разрешается, что-либо делать в таких случаях, время 6:30 утра, я ему объясняю поломку и спросонок говорю, что на экране написано "нажать эни куй"... Пришлось признать, что на уме, то и на языке... Прислал(а): Tdf Быль. Кишинёв, 80-е годы. Парень пришёл в ЖЭК получать паспорт. Паспортистка - "девушка из предместий", заполняя анкету, дошла до графы "национальность". У парня "пятый пункт" на лице ясно обозначен, и он в шутку отвечает: "Иудей"... Через неделю приходит за паспортом, а там проставлено: "Индей". Ну, натурально: - Что ж это вы мне здесь написали? Исправьте! - А что вы мне сказали?! Ничего я в государствЭнном докумЭнте исправлять не буду! Шум, гам... Доходит до начальника, тот говорит: "Исправить!" Паспортистка что-то чиркает в паспорте и швыряет его "индею" - "Вот!" Тот разворачивает и видит: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ"